T + 175 Tage…oder “Ich bin der Zahlvater – und es kotzt mich an”

T + 175 Tage,

seit 175 Tagen bin ich verbal von meiner Frau getrennt und seit Ende März 2015 auch physikalisch von Ihr und vor allem von meinen 3 Söhnen.

Ich habe ja angedroht hier eine Art Tagebuch als Vater zu führen um nicht komplett durch zu drehen oder gegenüber allem abzustumpfen.

Seht dies nun als meinen ersten Eintrag dem sicher viele noch folgen werden!

Am Anfang unsere Trennung habe ich allem nachgegeben, egal ob rechtlich richtig oder moralisch richtig. In meinen Augen und meinem Herzen standen meine 3 Söhne für mich nach der Trennung IMMER im Vordergrund.

Ja nicht wiedersprechen war die Devise damit es ja nicht auf dem Rücken der Kids ausgetragen wird.
Viele Freunde von mir haben mich für verrückt erklärt dass ich diese Dinge alle zulasse und ich habe immer wieder mit dem Wohl der Kinder gegenargumentiert.

Scheinbar ein fataler Fehler…

Ich habe immer gehofft und gedacht, dass ich nie in so eine Situation kommen würde. Was wurden am Anfang unsere Trennung für tolle Pläne und Abmachungen geschmiedet oder getroffen, um alles für unsere Kinder so angenehm wie möglich zu gestalten.

Pustekuchen…

nachdem „Frau“ ihren Willen bekommen hat, mit meinen 3 Söhnen über 450 Kilometer weggezogen ist, haben sich alle Pläne und Abmachungen leider scheinbar in „Wohlwollen“ aufgelöst.

in dem folgenden Artikel finden sich sicher ganz viele Väter wieder! Auch ich musste leider feststellen, dass mehr als 90% Parallelen zu meiner momentanen Situation entstanden sind. Auch bei mir waren die Aussagen des Jugendamtes mehr als befremdlich, klar würde das Amt vermittelnd mitwirken , nur was bringt das unterm Strich wenn die andere Seite zum Schluss nicht mitwirken will? NICHTS außer der Gang zu einem Anwalt und letzten Endes vor Gericht. Und wer sind wieder die Leidtragenden? Natürlich die Kinder…

aber lest selbst…

 

Es war der schlimmste Moment meiner Vaterschaft, als ich meiner Freundin gestand, was ich mir lange verboten hatte, zu denken: “Es wäre besser gewesen, wenn ich meine Kinder nicht bekommen hätte.” Schweigen. Zigarette. Selbstvorwürfe. Es war der Endpunkt eines langen Zermürbungskrieges.

Ich habe drei Kinder, zwei davon sind heute schon fast erwachsen, eines ist mitten in der Pubertät. Als meine Ex-Frau und ich uns trennten, ging der Kleine noch nicht in die Schule. Zehn Jahre ist das jetzt her. Verstehen Sie mich nicht falsch, ich wollte immer Kinder. Ich liebe meine Kinder. Und ich wäre niemals an diesen Punkt gekommen, wenn wir uns nicht getrennt hätten.

So aber bin ich finanziell immer am Rande des Ruins. Seit zehn Jahren. Obwohl ich hart arbeite und (mittlerweile) einen guten Job habe. Obwohl ich mir eigentlich nie etwas außer der Reihe leiste. Ich bin reduziert auf die Rolle des Zahlvaters. Ich werde angerufen, wenn etwas schief läuft, um die Kohlen aus dem Feuer zu holen. Und jedes Mal, wenn meine Kinder nach einem Besuch wieder gehen, wenn sie sich umdrehen und “Tschüss Papa” sagen, gibt es mir einen heftigen Stich und mir kommen die Tränen.

“Kämpfen? Das geht auf Kosten der Kinder”

Ich habe alles versucht, um die Trennung den Kindern zuliebe zu verhindern, aber es ist mir nicht gelungen. (Sagen Sie jetzt nicht, es bringe nichts, der Kinder wegen zusammenzubleiben, ich halte dieses Argument für absoluten Schwachsinn). Nach der Trennung fragte mich meine Anwältin: “Wollen Sie kämpfen? Dann geht das meistens auf Kosten der Kinder.”
Ich habe mich gegen den Kampf entschieden. Den Kindern sollte das Zuhause erhalten bleiben, ich zog aus. Ich überwies fortan den Unterhalt und stellte keine Ansprüche an das Haus, für das ich jahrelang den Kredit abgezahlt hatte. Und ich gab mich der Illusion hin, dass der Auszug unserer Bindung nichts anhaben könnte.

Wegen meiner Arbeit im Schichtdienst konnte ich keinen klaren Rhythmus etablieren. Mal kamen die Kinder zu Besuch in meine Wohngemeinschaft, mal nicht. Ob sie kamen, hing maßgeblich davon ab, ob es zwischen mir und meiner Ex-Frau gut lief. Wenn sie nicht da waren, brach ich regelmäßig weinend zusammen.
Ich suchte Rat beim Jugendamt, aber die Damen waren immer reflexartig auf der Seite der Mutter. Ihre Briefe bezüglich des Unterhaltes waren und sind noch heute in einer derart herabwürdigen Art und Weise verfasst, als wäre ich ein notorisch zahlungsunwilliger Zechpreller. “Sollte eine Frist nicht eingehalten werden”… “setzen wir Sie in Verzug”…

Das emotionale und finanzielle Risiko ist für Väter extrem hoch

Ich befinde mich nun seit zehn Jahren in einer Situation, die mir als getrenntem Vater pauschal unterstellt, ich hätte Schuld. Ich bekomme die schlechte Steuerklasse, obwohl meine Ex-Frau auch stets gearbeitet hat, zudem in ähnlicher Position. Ich kann den Unterhalt nicht absetzen. (Kreditraten für einen Porsche könnte ich absetzen, Unterhalt jedoch nicht. Das wird vom Amt mit der zynischen Begründung verwehrt, die Summe wäre schließlich bereits um die Hälfte des Kindergeldes bereinigt.) Der Betreuungsfreibetrag wird mir nicht gewehrt, da die Kinder nicht bei mir gemeldet sind.

Erst spät wurde mir klar, dass die Kinder selbstverständlich mit der Sichtweise der Mutter aufwuchsen. Auch hier hatte ich mich der Illusion hingegeben, ich könne den Kindern, wenn sie erwachsen sind, meine Sichtweise erklären. Bis dahin wollte ich sie in Ruhe lassen und nicht in den Konflikt drängen.

Wie gesagt eine Illusion.

In ihren Augen war ich derjenige, der gegangen war, meine Version und die Hintergründe unserer Trennung interessierte sie nicht, oder überforderte sie. Das Ohnmachts- und Demütigungsgefühl wuchs über die Jahre so sehr, dass ich letzten Endes zu der Einsicht gelangt bin, dass das mit Kindern verbundene emotionale und finanzielle Risiko in einer Gesellschaft, in der Trennungen an der Tagesordnung sind, speziell für getrennt lebende Väter extrem hoch ist.

In Väterrunden habe ich nahezu identische Geschichten gehört. Ich kenne keinen einzigen Trennungsvater mit Kindern in dem Alter von meinen, denen es heute emotional gut geht.

Die Mutter schützt, der Vater zahlt

Selbstverständlich habe ich nach meinen Fehlern gesucht. Mithilfe einer Therapie versuchte ich zu akzeptieren, was nicht änderbar ist, die wenigen schönen Momente mit den Kindern zu genießen. Ich habe gelernt, auf Abstand zu meinen Kindern zu gehen, gelernt, dass unter ungünstigen Konstellationen die getrennt lebenden Eltern auf das Wohlwollen des anderen Elternteils angewiesen sind. Die Mutter schützt, der Vater zahlt. Ob der Vater schützen darf, hängt vom Wohlwollen der Mutter ab. Es kotzt mich an.

Ich habe meine Kraft für Unterhalt, Organisation und zur Abwehr emotionaler Erpressung verbraucht. Ich fühle mich benutzt und ausgelaugt.

Das, was mir bleibt, ist die Rückbesinnung auf mich selbst, zuerst mit schlechtem Gewissen, mittlerweile als eine Art Überlebensstrategie. Meinem früheren Idealbild als Vater, der die Entwicklung seiner Kinder begleitet und unterstützt, konnte ich unter diesen Umständen nicht entsprechen.

Zwei meiner Kinder rufen mich zwar heute an, wenn sie Probleme haben und suchen meine Nähe. Das freut mich, das rührt mich. Aber ich wollte mehr. Und mittlerweile muss ich erkennen, dass dieses Idealbild extrem naiv war.

Das emotionale Kindeswohl wird vom Jugendamt – und schrecklicherweise von vielen Müttern – gegenüber den wirtschaftlichen Aspekten stiefmütterlich behandelt.

Zahlen lassen sich leichter interpretieren als Emotionen. Kinder sind Wirtschafts- und Kostenfaktoren, getrennt lebende Eltern Kostenträger. Abscheulicherweise hat eines meiner Kinder diese Sichtweise übernommen, bei den anderen beiden besteht Hoffnung.

Verordnung von psychologischen Mediationen

All meine Bitten, mithilfe einer Mediation zu einer gerechteren Verteilung des Umgangs und der Kosten zu kommen, hat meine Ex-Frau stets ausgeschlagen.

Den einzigen Weg, den ich heute sehe, um aus diesem Dilemma herauszukommen, wäre, wenn der Gesetzgeber Trennungseltern, die sich nicht einigen können, eine psychologische Mediation verordnete, beispielsweise mit dem Anreiz die Scheidungs- oder Trennungskosten dadurch zu reduzieren.

Hierdurch würden beide Elternteile mit den möglichen Konsequenzen ihres Tuns konfrontiert und – wenn es gut läuft – auch mit möglichen Lösungswegen. Aber vielleicht ist das in einer zunehmend entsolidarisierten und ökonomisierten Gesellschaft auch ein naiver Gedanke.

Der Weg jedenfalls, den wir beschritten haben, ist der denkbar ungünstigste. Und leider der häufigste.

 

 

Tja und genau auf diesem Wege befinde ich mich gerade…

ich bin zwar noch am Anfang und tatsächlich habe ich immer noch Hoffnung das es mit der Zeit besser wird, aber momentan sehe ich das leider noch nicht so!

Ich werde euch aber weiter von meiner Odyssee als „Daddy alleine zu Hause” hier berichten.
Auch darf hier gerne in den Kommentaren „kontrovers“ diskutiert werden.

Quelle:

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