ich habe lange nichts mehr geschrieben, da ich der Meinung war ich habe mit vielen Dingen in meinem Leben Frieden geschlossen und dieser Block wäre nicht mehr so wichtig oder nötig und dennoch…

Ich habe tatsächlich mit vielen in meinem Leben Frieden geschlossen, lebe eigentlich sehr glücklich mit meiner Frau Kerstin und den beiden Hunden zusammen…
…bis auf diese eine kleine Sache Namens “Kinder, Sorgerecht und den Streit darum meine Kinder sehen zu können”

Man liest so viel im Internet über die bösen Ex Frauen die auf hochgradig manipulativer Art, Vätern die Kinder entziehen…Es gibt Gruppen in Facebook wie “Väter für benachteiligte Kinder” in denen man täglich davon lesen kann.

Als Betroffener denkt man in ersten Moment: “das kann doch nicht alles wahr sein oder stimmen, die übertreiben bestimmt weil die Männer frustriert sind” et. etc. etc

Dann erlebt man plötzlich selbst am eigenen Leibe, wie schnell sowas gehen kann und wie Behörden und Ämter in Wirklichkeit ticken…

Da reichen Aussagen die nicht hinterfragt werden, nachweislich Lügen die einfach ignoriert werden oder die permanente “Gehirnwäsche” der Kinder um dir den Boden als Vater unter den Füßen weg zu reißen.

Und du als Vater, der einfach “nur” ein Teil vom Leben seiner Kinder sein will, muss hilflos zusehen wie die Karre vor die Wand fährt.

Nein so ganz stimmt das nicht. Wie war die Aussage einer Behörde?
“Wenn Sie was verändern wollen müssen Sie halt klagen!”

Zum 3. 4. oder 5. mal? Ernsthaft?

Ich kämpfe seit über 4 Jahren darum meine Kinder 1x im Monat sehen zu können. Habe 2 offizielle Urteile vom Familiengericht in denen mir gestattet ist mindesten 1x im Monat meine Kinder zu sehen.
Es wurde sogar ein “Umgangspfleger” auf meinen Antrag vom Gericht eingesetzt, der dafür sorgen sollte, daß ich meine Kinder auch wirklich sehen kann.

Was hat es gebracht?
Graue Haare, Frust, Stress, Ärger und vieles mehr…
Schmerzen im Herzen und der Seele, wenn man mal die Kinder sehen durfte

Oft wurden Besuche nicht eingehalten oder abgesagt . Von Regelmäßigkeit keine Spur…

Nun hat es meine Ex Frau tatsächlich geschafft…

…mein “Großer” hasst mich aus tiefstem Herzen, obwohl ich seit über 4 Jahren zu Ihm keinen Kontakt habe.
Nicht weil ich nicht wollte, sondern weil ich nicht durfte und zum Schluss, nach jahrelanger Beeinflussung von Außen, er von selbst nicht mehr wollte.
Geschickt gemacht, erst der Entzug des Kindes, dann die Beeinflussung bis das Kind von alleine nicht mehr will…anyway

…Die beiden “Kleinen” werden vom Großen beeinflusst, der seinen ganzen Hass als “Samen” in die beiden Herzen pflanzt, was auf Dauer seine Wirkung nicht verfehlt. Unterstützt natürlich vom Umfeld.

…Einem Umgangspfleger der eigentlich nicht wirklich was bewirken kann wenn die Mutter nicht will und ein Jugendamt, was ja “nur” beratend tätig ist…

Den Kindern kann und will ich keinen Vorwurf machen, sie leben schließlich in einer sozialen Abhängigkeit…

Ich habe lange Zeit oft Nachts neben meiner Frau wach im Bett gelegen und stille Tränen geweint…
Ich habe mir oft einen Kopf gemacht und mich gefragt wie es gewesen wäre, wenn die Situation umgekehrt wäre…
Habe ich wirklich gekämft? Habe ich alles gegeben? Hätte ich mehr tun sollen oder können? All diese Fragen und mehr habe ich mir Nacht für Nacht gestellt…immer und immer wieder.

Ich bin an einem Punkt angelangt, wo dieser ganze Steit um die Kinder sehr stark in mein Privatleben eingreift. Auch meine Gesundheit leidet inzwischen unter dieser Belastung.

Inzwischen kann ich Väter verstehen, die nach jahrelangen erfolglosen Kampf aufgeben und sich eventuell das Leben nehmen. Diese Belastung kann einen sehr schnell in ein tiefes Loch fallen lassen.

Man mag mich jetzt vielleicht verurteilen und hassen, aber bevor mein Privatleben und vor allem meine Gesundheit so sehr darunter leidet, daß es vielleicht für mich ein böses Ende nimmt,schaffe ich diesen Faktor ab.

Ich gebe auf…

ich werde einer der vielen sogenannten Zahlväter, mit der Hoffnung das eines Tages meine Kinder erwachsen genug sind um Dinge kritisch zu hinterfragen.

Unsere Tür wird immer für meine 3 Kinder offen sein. Sie werden bei Bedarf IMMER ein Zuhause bei uns finden, egal was war oder passiert ist.

Das was übrigbleibt ist einzig und allein die Hoffnung. Die Hoffnung das meine Jungs eines Tages vor unsere Tür stehen und sich die andere Seite der Medalie ansehen.

Daher auch, wie so oft schon erwähnt, dieser Block…

Inzwischen aber auch für all diejenigen da drausen, die in der selben Situation stecken.
Aufgeben ist in so einem Fall in meinen Augen keine Schaden, denn ich verstehe inzwischen sehr gut wie es ist in so einer Situation zu sein.

Hilflos, verletzt, traurig und mit schwerem Herzen.

Ich weiß welchen Schaden so eine Situation für alle Beteiligten hinterlässt. Köperlich sowie geistig.

Nur bevor es bei mir aus dem Ruder läuft, ziehe ich hier, mit Tränen in den Augen und schwerem Herzen die Bremse.
Ich möchte nicht in einem “Plastiksack” wegen so etwas enden.
Sorry

Wie hat -Buddha- es gesagt: “Jedes Leben hat ein Maß an Leid. Manchmal bewirkt eben dieses unser Erwachen!”

In diesem Sinne wünsche allen Vätern da drausen, die eventuell diesen Block lesen, viel Kraft, Mut und Zuversicht…das eigene Leben ist viel zu wertvoll um es für einen aussichtslosen und vor allem sinnlosen Kampf wegzuwerfen.

…und an meine 3 Jungs: “Ich liebe euch so wie am ersten Tag eurer Geburt! Daran hat und wird sich nichts ändern. Wer euch was anderes sagt lügt ganz einfach!”

Als ich auf Facebook diesen Post von VKSG gefunden hatte, wurde mir klar, das jedesmal,wenn ich meine Kids nach einem seltenemWochende wieder abgeben musste, genau das den Inhalt diese Post in den Augen meiner Kinder wiederspiegelt.

Traurig ja, und trotzdem leider Realität.

Jetzt wo ich so darüber nachdenke macht es mich traurig UND wütend zugleich…

Unser Familienrecht gehört in meinen Augen schon lange als überholt und neu aufgesetzt…Der Zeit angepasst…

Der Post trägt den Titel „Stummer Schrei“, veröffentlich auf der Facebook Seite https://www.facebook.com/KindernEineStimmeGeben/

Bei den ersten Zeilen bekam ich schon einen Kloß im Hals…
Zum Schluss hatte ich Tränen in den Augen

Ich habe ihn hier rein kopiert, da manche eventuell kein Facebook haben, man möge mir verzeihen!

 

Stummer Schrei

VKSG·Freitag, 7. September 2018

Wieso hilft mir denn niemand? Hört ihr mich denn nicht?
Seht ihr mich denn nicht?

Ich möchte schreien und kann doch nur stumm sein. Ich möchte weinen und doch habe ich oft keine Tränen mehr. Ich möchte lieben und doch bleibt mir nichts als mich zurück zu ziehen. Ich möchte wütend sein, doch würde es mir nur noch mehr weh tun. Eigentlich möchte ich doch nur LEBEN. Wieso nimmst du mir das Recht auf MEIN Leben? Weil ich klein bin? Weil es nicht nach deinen Wünschen geht? Es nicht dem entspricht was DU willst? Bin ich für dich nur eine Marionette? Solltest du mich nicht lieb haben?

Ich lächle draußen und doch sind meine Augen leer.

Ich lächle weil man es so von mir erwartet. Eigentlich ist mir nicht zum lächeln zumute. Ich antworte und doch sind es nicht die antworten wie ich sie empfinde, sondern Antworten die ich so sagen soll. Nicht dass ich wieder ignoriert werde, nicht mehr in den Arm genommen werde. Ich möchte diesen bösen Blick nicht sehen. Er tut mir so weh. Ich verstehe nicht was ich falsch gemacht habe, dass auf einmal so wenig Liebe und Zuneigung zu mir gelangt. Auf einmal wurde mir gesagt wie böse mein anderer Elternteil ist. Ich kann es nicht verstehen. Zu mir war mein anderer Elternteil nie böse. Anfangs wollte ich das nicht glauben. Mit jeden Tag mehr wo ich all diese bösen Worte über meinen anderen Elternteil hören musste, fing ich an diesem zu glauben. Auch meldete sich mein anderer Elternteil seltener und holte mich nicht mehr ab. Es muss also stimmen. Ich bin enttäuscht und wütend und sehr traurig.

Wieso hast du mich denn nicht mehr lieb? Habe ich etwas falsch gemacht?
Bin ich es nicht wert geliebt zu werden?

Ich werde älter und beginne zu resignieren. Manchmal kommt mein anderer Elternteil. Ich mag aber nicht mehr mit. Schließlich hat mich dieser Elternteil nicht lieb. Ich habe es so oft mit meinen kleinen Ohren gehört. So oft mit meinen kleinen Augen gesehen, wenn sie am Fenster standen und man mich nicht abgeholt hat. Mein Elternteil kam nicht. Ich mag nicht zu jemanden der mich nicht lieb hat. Nie wieder mag ich da hin.

Ich habe dir doch gar nicht getan.
Ihr habt nur den Fehler gemacht mich in diese Welt zu bringen.

Ich bin ein KIND… ein Kind in einem Scherbenhaufen. In einer Welt in der ich nicht verstehen kann dass Menschen böse zueinander sind. In einer Welt wo früher alle Monster von mir ferngehalten wurden. Ich weiß es ganz genau. Immer wenn in meinem Zimmer ein Monster unter meinem Bett war, kamt ihr und habt es vertrieben. Jetzt besteht mein Leben aus vielen Monstern. Ich bin zu jung um zu verstehen, dass mein einer Elternteil mich angelogen hat, weil es einen Groll auf den anderen Elternteil hat. Ich bin zu klein um zu verstehen, dass man mich immerzu anlügt – um seinen eigenen Vorteil daraus zu erhalten. Ich bin noch zu jung um überhaupt jemals verstehen zu können, dass es auch andere Wege gibt, zu jung um zu verstehen dass mich mein anderer Elternteil sehr wohl lieb hat und mich abholen wollte -Nur nie durfte- Zu jung um zu verstehen, dass der Elternteil der mich lieben und beschützen sollte, benutzt und zerstört um das eigene Ego zu erhalten.

Ich bin ein Kind.
Ein Kind dass lernen musste, das Liebe, Aufrichtigkeit, Toleranz, Wertschätzung, Kompromisse nicht existieren.

Ich bin ein Kind wo feststellen muss, dass all meine Märchenbücher gelogen sind. Es gibt kein Happy End. Es gibt nur meinen einen Elternteil der mich vor dem anderen bösen Elternteil beschützen will. Ich verachten meinen anderen Elternteil. Wieso wollte man mich dann. Es muss ja die Wahrheit sein wenn mein einer Elternteil mir das sagt.

Und wenn ich groß und stark bin, vertraue ich niemanden.
Nicht einmal mir selbst.

Ich werde Leistung bringen wenn ich groß bin. Meinen Elternteil stolz machen, nicht dass es wieder traurig ist. Ich werde für alle Menschen da draußen der beste Erwachsene sein, damit sie mich Wertschätzen. Ich werde für meinen Partner alles machen damit er mich niemals verlässt. Ich werde lernen meine Emotionen für mich zu behalten, sie sind sowieso fehl am Platz. Und ich werde niemals mehr Kontakt zu meinem anderen Elternteil suchen – der mich sowieso niemals wollte-

Ich bin ein Kind. Eines von vielen. Dessen kleine Seele schon zerstört wurde bevor es sich überhaupt entfalten konnte.
Ich bin -nichts-

Viele Grüße ….

Ein Trennungskind, dessen Elternteil vor langer Zeit aus Liebe zu meinem anderen Elternteil mich bekam. Ein Kind dass zu einer Marionette wurde, nach der Trennung! Ein Kind das nie wieder ein Kind sein wird. Ein Kind dessen Leben innerlich schon zu Ende ist, bevor es anfangen konnte zu Leben. Und irgendwann ein Erwachsener der diese Handschrift weitergeben wird. So muss es sein.

Ich schreie nicht mehr. Man hört mich sowieso nicht.
Ich weine nicht mehr, man sieht es sowieso nicht.
Ich gehe in die Welt und lächle.
Ich nehme mein Schicksal an. Was will ich als kleiner Mensch schon ausrichten?

Und die Erwachsenenwelt interessiert sich dafür nicht! Ich bin schließlich NUR ein Kind.

Seht her ihr “Erwachsenen” Menschen. Seht her was ihr aus dem “Leben” gestaltet. Schaut genau hin. Ihr benutzt ein kleines Menschenleben dass sich nicht wehren kann. Ihr zerstört es und wollt es nicht einmal sehen. Und alles nur wegen eines “EGO´s” … DAS nennt sich LEBEN? Dann wäre es besser gewesen, ich hätte nie angefangen zu atmen! Ihr wollt lieben und zeigt nur Hass! Ihr könnt nicht aufrichtig lieben. Wenn ihr es können würdet, würdet ihr unsere Kinderseelen nicht zerstören!

Diese Notiz ist an alle Elternteile gerichtet, welche ihr Kind/ Ihre Kinder dem anderen Elternteil vorenthalten, es als “ihr” Eigentum ansehen, Umgang boykottieren, den Kindern falsches suggerieren! Ihr zerstört LEBEN!

Ich für meinen Teil finde leider eine Menge Paralelen in dieser Geschichte und ich weiß das ich da nicht alleine bin!
Die permanente Indoktination der eigenen Kinder durch den Expartner ohne auch nur ansatzwweise darüber nachzudenken was für Auswirkungen es haben kann…

In diesem Sinne

(Quelle: https://www.facebook.com/notes/vksg/stummer-schrei/2160326357548804/ )

Wer mich kennt und diesen Blog verfolgt…bla bla bal, ihr wisst schon…

Ich blogge immer dann, wenn mich Dinge tief beschäftigen, ich meine Gedanken sortieren muss oder versuche Dinge aus den Kopf zu bekommen.

Es sind meine persönlichen Ansichten und Meinungen zu gewissen Themen. Viel Emotion, Provokation,Wut, Trauer und Unverständnis über eben diese Dinge die mich und auch meine Partnerin zwischendrin beschäftigen.

Wie zum Beispiel Menschen, die eine brutalen Egoismus an den Tag legen.
Jene „Gesellen“ die einem Zeit, Aufmerksamkeit und vieles mehr stehlen, nur um den eigenen Vorteil daraus zu ziehen. Ohne Rücksicht auf Verluste oder Verletzungen die man seinem gegenüber zufügt!

Uns so wie es aussieht besteht die Erde fast ausschließlich aus diesen „Dieben“.
„Dieben“, die einem das wichtigste im Leben gestohlen haben…“Zeit“!

Gegenseitigen Respekt, Loyalität Ehrlichkeit und unsere Zuneigung muss man sich bei Kerstin und mir verdienen.
Ein paar wenige haben das auch geschafft, aber der Rest ist leider durchgefallen, wenn es um diese Werte geht.

Sorry für euch

alt aber immer noch aktuell der Spruch…

Tatsächlich gibt es Ausnahmen in unserem Leben und diejenigen wissen auch wer gemeint ist, aber das ist eine Hand voll Menschen in unserem nahen Umfeld, mehr nicht!

Übrigbleiben nur Seelenverwandte, nicht biologische Geschwister sowie echte Freunde, die einem, wenn es „brennt“, zur Seite stehen und ohne Gegenleistung Hilfe anbieten.

In solchen Momenten trennt sich die „Spreu“ vom „Weizen“.

Schmerzhaft zu sehen, wie andere, denen du vertraut hast, dir den Rücken kehren und nur dann auf der Matte stehen, wenn Sie was von einem wollen…heute noch beim Frühstücken mit einer Freundin darüber gesprochen … ;)

Noch schmerzhafter ist zu sehen, in welchen Abgründen sich manche wiederfinden…

Da kommt das wahre Gesicht in Sachen Verhalten, Charakter, der getriebenen Geldgier, sowie Hinterhältig- und Boshaftigkeit zu Tage. Eine hässliche Fratze der Gesellschaft.

Nicht nur bei uns privat…

Viele werden sich vielleicht hier wiederfinden…aber hey, frei nach dem Motto: „Wem der Schuh hier passt“…

Hätte ich meine Frau Kerstin nicht an meiner Seite, und „my sisters from another mother“ sowie unsere echten Freunde, wäre bestimmt schon eine Amoklage entstanden.

Dieser Status ist erreicht!

Falls diese Menschen denken, sie könnten uns damit in die Knie zwingen muss ich sie leider enttäuschen…

Wer uns wirklich kennt weiß,  das wir an solchen Sachen eher wachsen, noch enger zusammenstehen, und uns wehren wenn wir im Recht sind.

Das ist es, was letztendlich zum Schluß zählt, oder?

Ein Team auf Augenhöhe…was viele nicht mal ansatzweise kapieren, was dies im Leben bedeutet…

Unser Patenkind hat mich letztens gefragt warum ich so “tiefenentspannt” bin…

Die Antwort war einfach:”Wir verschwenden keine Zeit mehr mit Arschlöchern egal welcher Coleur….

Und für die, die sich auf den Slips getreten fühlen oder angepisst sind…

denn wir haben den Kampf gemeinsam gerade erst aufgenommen!

Am Ende der Schlacht sieht man dann wie immer nur dumme Gesichter, die sich wundern, warum ihnen Wiederstand ins Gesicht schlägt…
Eine “Backpfeife” des Lebens “hurra”

…tut weh?
Macht nix, nennt es “Lerneffekt”
… denn wir haben keine Angst vor Herausforderungen oder den “Fronten” denen wir gegenüberstehen…

Dieses Lied passt auf alle unsere „Lieblingsmenschen“ in unserem Leben…
…ihr wisst wer alles gemeint ist…

 

Ich habe in diesem Jahr gelacht, geweint, gelebt, musste vieles akzeptieren und vor allem hinnehmen, habe vieles verziehen, selbst Fehler gemacht.

Ich habe Menschen verloren, viele neue Leute kennengelernt, ein paar wurden mir dabei sehr wichtig, Leute aus meinem Leben geschmissen die es nicht wert sind und waren, aus Erfahrungen gelernt, Enttäuschungen erlebt und so manches bereut.

Für mich persönlich war meine Heirat dieses Jahr der wichtigste und positivste Punkt in meinem Leben.

Die “Familie” wurde erweitert, Menschen in unserer Nähe wurden zu Herzensmenschen andere wurden zu Gegnern.

Ich war viel unterwegs, habe noch mehr für die Zukunft gelernt und die Zeit verging wie im Flug

Alles in allem doch kein schlechtes Jahr 2017 oder?

Also auf in das neue Jahr…

…etwas für die „Seele“ und Gesundheit tun, den „Kampf“ um meine Kinder natürlich weiter fortsetzen und hart an der Zukunft arbeiten!

Frei nach dem neuen / alten Motto…

„ICH KANN warten, wenn sich das Warten lohnt, ich kann vergessen, was keinen Gedanken wert ist, ich kann Verständnis aufbringen, wenn ich verstehe.

Ich kann und will nicht heucheln, was ich nicht fühle! Ich bin da für die, die es mir wert erscheinen!
Für alle anderen bin ich nicht zu erreichen.

Ich lebe mein Leben, nicht das der Anderen. Ich kämpfe weiter für das, was mir wichtig erscheint und ignoriere im neuen Jahr das für mich Unwesentliche.“

passend dazu gibt es zum Abschluss noch etwas auf die Ohren…

in diesem Sinne wünsche ich allen ein erfolgreiches Jahr 2018, Gesundheit und vor allem Gelassenheit für die Dinge, die man nicht ändern kann…

…ein wahrer Spruch von Berthold Brecht, nur leider musste ich am eigenen Leib erfahren, daß dieser Spruch im Familienrecht, wenn es um Kinder geht, keine Bedeutung findet.

Es war der Moment, als ein Mitarbeiter einer Behörde mir knallhart ins Gesicht sagt, das man zwar Urteile in der Hand hätte, es einem aber bis dato einen „Scheis“ gebracht hätte.

Zitat: „Ihre Ex Frau sitzt einfach am längerem Hebel, wenn die nicht will haben sie Pech gehabt“

Man legte mir nahe, doch aus dem „Konflikt mit meiner Ex Frau“ auszusteigen, indem man klein bei gibt und all das tut, was die Ex Frau von einem im Bezug auf die Kinder verlangt.

…sprich, man solle doch Verständniss aufbringen, wenn ausgemachte Termin willkürlich von der Gegenseite geändert werden…

im Prinzip müssten dann meine Partnerin und ich unser Privatleben und Freizeit nach den Wünschen und Vorstellungen meiner Ex Frau ausrichten?!

Kinder werden manipuliert und Kondiditioniert, die Behörden wissen zwar meiner Meinung nach davon (Anzeichen Andeutungen und Belege gibt es dafür genug), verschliesen aber die Augen davor.

Behörden, die offiziell nur „das Wohl des Kindes“ im Blick haben…

und eine Mutter, deren süße Worte, bei Verfahrensbeiständen und Ämtern, leider nicht mit deren Taten in der Realität einhergehen.

Aber man soll doch Verständniss für die Situation aufbringen?!

Natürlich habe ich Verständnis, wenn ich über 400 KM gefahren bin um meine Kider zu sehen, das es leider aus irgendwelchen Gründen dann doch nicht geht?!
Macht ja nix, das ich dann im Schnitt über 800 KM für nichts und wieder nichts gefahren bin, Hotelübernachtungen umsonst hatte, ein Wochenende dafür drauf gegangen ist.

Klar verstehe ich, das meinen Kindern suggeriert wird, von ihrem „Erzeuger“ zu sprechen statt vom Papa…

Selverständlich kann ich nachvollziehen, das mein ältester Sohn aus Wut und Frust, sowie Trauer mich nie wieder sehen will, laut seiner Aussage…

Lasst mal überlegen und kurz Revue passieren lassen…

Ich kämpfe seit dem 1.4. 2015 darum, meine Kinder regelmäßig sehen zu können.
Ich habe 2x vor Gericht geklagt und 2x „Recht“ bekommen

…und darf dennoch meine Kinder nicht sehen?!

Über 2 Jahre, in den die Kinder konditioniert wurden

2 verlorene Jahre in denen ich meine Beziehung zu meinen Kinder hätte aufrecht erhalten können.
2 verdammte Jahre in denen mir schlicht weg der Kontakt, selbst per Post oder Telefon, immer wieder verwehrt wurde…

Aber ich soll Verständnis haben?!

Sorry, ich bin enttäuscht und in Trauer um die nie wiederkehrende wichtigste Zeit im Leben und in Wut über die Zerstörung der natürlichen liebevollen Beziehung zu meinen Kindern.

Die Ironie bei der ganzen Sache ist die Tatsache, daß ich selbstverständlich für Unterhalt und Co. aufkomme…

Jetzt weiß ich zumindest, wie es sich anfühlt in die „Kategorie Zahlväter“ gesteckt zu werden.

Ich hoffe von ganzem Herzen, das meine Söhne irgendwann die Kraft haben, sich aus dem mentalem Gefängniss ihrer Umgebung zu befreien, selbst zu urteilen und sich eine eigene Meinung zu dem ganzen bilden.

Unsere Haustüre wird IMMER für euch offen stehen, aber ich für meinen Teil werde keinen Kampf mehr führen den ich nachweislich nicht gewinnen kann.

Inzwischen ist hinzugekommen das meine Gesundheit, mein Nervenkostüm, unsere Freunde und unser Privatleben mir sehr wichtig geworden sind.

Steinigt mich meinetwegen für diese Entscheidung, aber ich bin tatsächlich zu alt für diesen Kindergarten geworden.

In diesem Sinne

 

Ich musste gestern wieder mal vor Gericht ziehen um meine Kinder wieder zu sehen, nicht das ich nicht schon einmal geklagt hatte und Recht bekommen habe…

NEIN ich musste wieder klagen da man der Meinung war sich dem zu wiedersetzen.

Und was ist passiert…ich bin wieder an der Stelle wo ich nach meiner ersten Klage war. Ich kann einfach nicht verstehen wie ein Mensch so reagieren und handeln kann…und das auf dem Rücken der Kinder!

Hass und Wut auf mich ist das eine, es soll jedem gegönnt sein für sich zu entscheiden mich zu hassen oder wütend auf mich zu sein… JEDEM

Buddha sagte damals schon: „Wut festhalten ist wie Gift trinken und darauf warten, dass der Andere stirbt.”

Ich muss niemandem gefallen und ich muss auch nicht mit jedem befreundet sein, aber die eigenen Kinder darunter leiden zu lassen ist meiner Meinung nach der falsche Weg. Mit dieser Meinung bin ich scheinbar nicht alleine, denn ein Jugendamt und die Richterin sehen dies genauso.

Warum ist ein Mensch, der sich von mir getrennt hat, von mir über 470 Km weit mit meinen Kindern weggezogen ist, NICHT in der Lage im Sinne der Kinder sich wie ein erwachsener Mensch zu verhalten?

Warum muss ich immer wieder die Justiz bemühen um mein Recht als Vater wahrnehmen zu dürfen?

Warum schafft es die Justiz nicht dem ganzen einen Riegel vorzuschieben?
Klar ich habe wieder Recht bekommen, klar ich darf offiziell meine Kinder sehen…warum gibt man dann nicht auf und stellt für sich fest das der eingeschlagenen Weg vielleicht doch nicht der richtige ist.

Warum erzählt man meinen Kindern Lügen und versucht sie auf das übelste zu manipulieren, warum ist man nicht erwachsen genug über den Dingen zu stehen?

Da werden die eigenen Bedürfnisse in den Vordergrund gestellt, nur um an sein persönliches Ziel zu gelangen den anderen zu verletzen…

Da werden Dinge ins Feld geführt, nur um sich selbst zu sagen: „Ha dem habe ich es gezeigt“ , und dabei vergisst man komplett das Kinder als Waffe benutz werden, man vergisst welchen Schaden man auf Dauer vielleicht anrichten kann.

Ich habe immer gedacht ich verstehe solche Situationen nur fehlt mir in diesem Fall absolut das Verständniss für diese Handlungen und Aktionen…

Was hat es gebracht?

Für die Gegenseite rein gar nichts, ausser das Vater Staat bemüht wurde, Resourcen verballert wurden, die Staatskasse belastet wurde um dennoch kein Recht zu bekommen.

Was hat es für mich gebracht?
Ich stehe wieder am Anfang wo ich war mit meiner ersten Klage, ich darf meine Kinder sehen, es wurden Kosten verursacht die jenseits von Gut und Böse sind und der Hass auf mich ist nur gestiegen.

Wie lange soll das noch so weiter gehen?

Ich für meinen Teil werde IMMER WIEDER vor Gericht ziehen und zwar solange bis dieser Unsinn endgültig ein Ende hat, denn es geht schlieslich um meine Kinder die das Recht auf beide Elternteile haben.

Ich werde IMMER WIEDER die Lügen, die verbreitet werden wiederlegen damit zum Schluss meine Kinder sich selbst ein Bild von der Situation machen können, wenn sie alt genug sind und das verstehen was um sie herum passiert ist.

Aufgeben ist für mich keine Option, egal wie sehr es verletzt, egal wie sehr es belastet und egal was es kostete.

ES SIND AUCH MEINE KINDER!

Khali Gibran hat einmal gesagt: „Du kannst deinen Kindern deine Liebe geben, nicht aber deine Gedanken. Sie haben ihre eigenen.“

Und genau deswegen blogge ich für meine Kinder, damit sie sich später ein eigenes Bild machen können und vielleicht sollte die Gegenseite sich diesen Spruch zu Herzen nehmen, die eigenen Wut und den eigenen Hass zum Wohl der Kinder hinten anstellen.

Ich habe mich tatsächlich dem illusorischen Gedanken hingegeben, dass die Kommunikation mit meiner Ex-Frau, bzgl. unserer Kinder, funktionieren würde.

Es hat zumindest am Anfang den Anschein gemacht.

Aus heiterem Himmel, bar jeglicher Vernunft, darf ich mal wieder nicht meine Kids sehen, obwohl sogar schriftlich der Zeitraum beim Gericht kommuniziert wurde.

Die Partnerin nimmt sich extra Urlaub, man plant eine tolle Woche mit den Kids, lässt Sie vor Ort sogar packen, um dann einen Tag vor dem Abholtermin abzusagen?!

Echt jetzt???

Ich bin nur ein Mann der wahrscheinlich von solchen Reaktionen keine Ahnung hat, aber was zur Hölle ist nur los mit manchen Müttern?

Ich weiß, ich wiederhole mich, aber da will ein Vater Zeit mit seinen Kindern verbringen und nur weil die Mutter, aus welchem Grund auch immer, es mal wieder verweigert muss er sich fügen?!

Echt jetzt???

Sorry, aber so mancher Gedankengang, bzw. Handlungsweise kann und will ich einfach nicht nachvollziehen.

Geht es um Macht den anderen in die Knie zu zwingen?
Sagen zu können: „ha dem habe ich es gezeigt“!
Willkür?
Just for fun?

Oder sollte es eigentlich um die Kinder gehen, die ein verbrieftes Recht auf ihren Vater haben?
Sollten nicht die Eltern, egal ob zusammen-lebend, oder getrennt von einander, zum gemeinsamen Wohl der Kinder handeln, entscheiden und sich so benehmen?
Es zumindest wirklich versuchen?
Was ist daran so schwer, die eigenen Bedürfnisse in dem Moment nach hinten zu stellen?

…und das Beste an der ganzen Geschichte ist, das mir per Gericht der Umgang mit meinen Kindern zugesprochen wurde und ich dennoch wieder klagen muss, damit diese gerichtliche Vereinbarung eingehalten wird.

Ich wollte schon in Großbuchstaben „echt jetzt“ schreiben….nur so große Letter gibt es in diesem Programm nicht….

Was läuft um Gottes Willen hier in Deutschland und in der Familienpolitik falsch?
Selbst die Vorschläge des Jugendamtes werden ignoriert, Vermittlungsversuche kategorisch abgelehnt…

Kann eine Mutter in Deutschland wirklich einfach machen was Sie will?
Ohne Konsequenzen im ersten Schritt?

Irgendwann muss und wird auch mal Schluss sein. Ich mache viel mit, gebe oft nach, nur um der Kinder und des Friedens willen, nur ist nun ein Punkt erreicht, wo es reicht!

Tja Jungs, ich hätte gerne mit euch Ostern gefeiert, auch Kerstin hat sich auf euch gefreut, aber scheinbar schlägt das Leben mal wieder andere Wege für uns ein.

So bleibt mir mal wieder nur der Weg meines Blogs, um euch ein frohes Osterfest zu wünschen, euch meine Seite der Sicht zu zeigen und zu hoffen, dass es irgendwann mal selbstverständlich ist, dass wir uns regelmäßig sehen können.

Ich würde alles dafür geben…

Aber wie auch beim letzten Mal werde ich um dieses Recht streiten und kämpfen. Ich hätte mir gewünscht es wäre anders möglich, aber dieses willkürliche Verhalten lässt keine andere Wahl zu.

Wie sagte Khali Gibran so schön:
„Der Fluss setzt seinen Weg zum Meer fort, ob das Rad der Mühle gebrochen ist oder nicht”.

und immer daran denken…

dies ist heute ein besonderer Post der mehr als persönlich ist…ein Stück aus meiner Vergangenheit und meinem Leben…

ich werde dieses Jahr 48 Jahre alt, und musste erleben, wie schnell alles im Leben für einen Menschen vorbei sein kann.

In diesen fast 48 Jahre habe ich mit meiner eigenen Mutter über 20 Jahre nicht kommuniziert.

Warum fragt ihr euch? Das frage ich mich auch!

Nun hat meine Mutter einen neuen Weg beschritten, der ihr sicher die Schmerzen und all das Leid genommen hat. Einen Weg, der ihr Leben entspannter und friedvoller macht. Da bin ich mir ziemlich sicher…

Die nächsten Zeilen sind für dich Mom, egal was passiert ist und egal wo du jetzt bist…
es ist meine Art von dir Abschied zu nehmen, da ich es nicht mehr konnte

…ich war sicher kein einfaches Kind und ich habe es dir nicht immer leicht gemacht.
Wir hatten scheinbar bis zum Schluss so starke gegensätzliche Ansichten und Meinungen, das wir über 20 Jahre nicht mehr miteinander gesprochen haben.

Hinzu kam sicher auch dein und mein sturer Kopf; den wir definitiv haben konnten…

Ich war kein „Vorzeige-Sohn“ aber wer ist das schon?
Muss man das denn auch wirklich sein?
Ich denke nicht!

Du warst auch sicher nicht die „Bilderbuch – Mom“ aber welche Mutter ist das schon?
Muss man das denn auch wirklich sein?
Auch das denke ich nicht!

Egal wie sehr ich dich manchmal gehasst habe, ich habe mich oft im stillen gefragt wie es dir so geht. Ob es dir gut geht…du weißt schon…

Ab und an habe ich mich an meine Kindheit erinnert, als noch alles zwischen uns gut war…

Als du schwer krank wurdest stand ich im regen Kontakt mit meiner Schwester, deiner Tochter, ohne das du es wusstest…
denn auch ich habe mir Sorgen gemacht…

Wir hätten uns eigentlich vieles sagen müssen, die unausgesprochenen Dinge zwischen uns.
Dinge die nicht geklärt wurden zwischen uns!
Positive Dinge…all das was zwischen uns offen war…

Fakt ist:

Du hattest einen Sohn, der fast 48 Jahre nun auf dieser Erde lebt, glücklich in einer Partnerschaft ist und versucht hat das „Richtige“ zu tun. Du hattest 3 bezaubernde Enkelsöhne die das Herz am rechten Fleck haben.

Tatsächlich bereue ich wenig in meinem Leben, denn es hat mich an diesen Punkt gebracht, an dem ich heute stehe. Es hat mich zu dem gemacht, wer und was ich heute bin…inklusive meiner 3 Söhne

Doch wenn ich jetzt darüber nachdenke, ist es mehr als schade das es so gelaufen ist. Ich bereue sehr, dass all die Dinge zwischen uns unausgesprochen geblieben sind. Das wir zwei nicht die Möglichkeit hatten nochmal miteinander zu reden.

Ich hoffe dein „neuer“ Weg ist friedvoller und ich bin dankbar für die Zeit die du mir in deinem Leben geschenkt hast.

Jemand hat mir mal gesagt, die Zeit würde uns wie ein Raubtier ein Leben lang verfolgen. Ich möchte viel lieber glauben, dass die Zeit unser Gefährte ist, der uns auf unserer Reise begleitet und uns daran erinnert, jeden Moment zu genießen, denn er wird nicht wiederkommen. Was wir hinterlassen ist nicht so wichtig wie die Art, wie wir gelebt haben. Denn letztlich sind wir alle nur sterblich.

Ich wünsche mir für dich, dass du dennoch ein erfülltes und glückliches Leben gehabt hast, nicht leiden musstest und Spuren deiner Selbst auf dieser Erde hinterlassen hast.

Um Marcus Aurelius zu zitieren:
Der Tod lächelt uns alle an, das einzige was man machen kann ist zurück lächeln!


Ich hab dich lieb Mom!

Letztes Jahr Weihnachten war eine schlimme Zeit für mich…schwierig und angespannt.
Heute, ein Jahr weiter glätten sich die Wogen langsam aber stetig.

Ob es Schicksal war weiß ich nicht, aber ich bin fest der Überzeugung das alles seinen Weg geht und seinen Sinn hat. Ich wäre heute nicht der Mensch der ich bin…

Ich feiere dieses Jahr, nach 2 Jahren, das erste Weihnachten mit einer Partnerin an meiner Seite…auf Augenhöhe… und es fühlt sich toll an

Meine Ex Frau und ich beginnen endlich einen Level zu finden, wo Kommunikation möglich ist.

Ich sehe inzwischen regelmäßig meine 3 Jungs.

Vielleicht mussten alle beteiligten Parteien erst einmal an dem „Ganzen“ reifen, ich weiß es ehrlich gesagt nicht…aber so wie es sich entwickelt ist es gut so…

Fakt ist: es ist entspannter geworden…ICH bin entspannter geworden…

seit fast 1 Jahr habe ich einen tollen Menschen an meiner Seite…
inzwischen leben 2 tolle Hunde bei uns…

Dog Days Are Over?!

Ich hoffe und wünsche es mir sehr…aber es scheint in die richtige Richtung zu gehen. Privat und auch beruflich.

Wolfgang Goethe hat mal gesagt:

Halte immer an der Gegenwart fest. Jeder Zustand, ja jeder Augenblick ist von unendlichem Wert, denn er ist der Repräsentant einer ganzen Ewigkeit.“

…und der alte Goethe, der Schwerenöter, hatte damals schon nicht so unrecht mit dem was er so gesagt hat.

Seems like „Dog Days Are Over!“

an meine Jungs: Es hat lange gedauert aber es hat sich am Ende bezahlt gemacht…
ich freue mich euch zwischen den Feiertagen zu sehen…Alle 3

Kerstin, Louis , Attila und ich wünschen euch allen ein tolles Weihnachten, viele Geschenke und eine schöne Zeit <3

Papa hat euch lieb…und vermisst euch sehr…

in diesem Sinne ein frohes Fest da draußen…

und wer mich kennt der weiß, dass es am Ende immer noch einen auf die Ohren gibt. Für all die Nachteulen unter euch…

passend zum Titel natürlich „Dog Days Are Over!“ von Florence + The Maschine

Musik zum mit-wippen, meiner Laune entsprechend ;) aufdrehen und laut hören…

für alle Nachteulen unter euch….

wir nähern uns dem Jahresende und ich muss schon sagen, das Jahr hatte und hat es in sich.
Positiv sowie auch Negativ.

Ich werde meinen Arbeitgeber verlassen, damit ich mich auf mein Studium konzentrieren kann.
Ich habe den Menschen gefunden, dem ich mein Leben anvertraue und mit dem ich alt werden will…
Ich durfte meine Kinder zum ersten Mal wieder sehen und sehe sie dieses Wochenende wieder…
Ich habe nochmal auf die alten Tage angefangen zu studieren.
Ich war in Prag und im Erzgebirge,
neue Freundschaften sind entstanden, alte haben sich gelöst.
Ich habe gefeiert, gelacht und geweint…
Ab Sonntag haben Kerstin und ich Nachwuchs…

Ganz schön turbulent.

Leonardo Da Vinci hat mal gesagt:
„So wie das Eisen außer Gebrauch rostet und das stillstehende Wasser verdirbt oder bei Kälte gefriert, so verkommt der Geist ohne Übung.“
Wenn ich mal so zurück blicke, kann ich zu 90% sagen, ich habe immer nach meinem Verständnis das gegeben was ich konnte und wozu ich bereit war.

Nun sitze ich hier über diesen Blog und versuche herauszufinden, wohin die Reise des Lebens mich noch treibt. Die Weichen dazu sind auf jeden Fall gestellt.

blog

Ich freue mich auf den neuen Lebensabschnitt der begonnen hat. Ich bin gespannt wie ein kleines Kind was noch so alles passieren wird.

…ein Freund und weiser Mann hat mal zu mir gesagt:
„Wenn es weh tut merkst du, dass du am Leben bist.“ Denn das Leben hat noch mehr parat für dich…also bewege deinen Arsch

Ich für meinen Teil freue mich auf die kommenden Herausforderungen, auch mit meiner Partnerin…

jetzt werde ich erst einmal am Wochenende wieder meine Kinder sehen und ein tolles Wochenende mit Freunden verbringen.

wie immer gibt es von mir an alle „Nachteulen“ da draußen was auf die Ohren:
…auf den Text achten, nachdenken und für eine Minute in sich gehen.